阿始、島本、惡星情人

我的家跟一般的家庭有一點點不一樣

親戚很少往來 除了婚喪喜慶  過年也只是初二回娘家一趟而已

父母的兄弟姐妹感情都很淡薄

也許你會以為  在這樣的情況下  我的家庭大概很幸福

沒有很幸福 但也沒有不幸福

很平淡  但不常樂

我跟爸爸媽媽感情

從以前到現在 除了挨罵和誤解之外

是到近幾年才慢慢好起來的

大學時候

我人在外地 對家裡面的人來說

就像丟掉一樣

我幾乎不打電話回家  就算很難過也是

那時候家裡的經濟很糟糕

爸爸負債卻不跟我們說  我是考上研究所之後才知道 爸爸負債五百萬

因為爸爸在我高中之後就沒在工作了

我一直以為家裡很寬裕 所以爸爸才停止工作

因為經濟問題 爸爸心情更加不好 對家裡面每個人都很兇

媽媽常對我跟姐哭哭啼啼  說爸爸今天又跟她說了什麼很難聽的話

我除了安慰媽媽 什麼事也不能做

我在大一的時候有好幾次萌生了休學的想法

但是不敢跟家裡面的人說 爸爸很兇 聽到了一定會痛罵我

雖然我從小被罵到大   應該可以練就左耳進右耳出的功力

但我沒有 反而更加自卑 因為在我的內心

我還是好愛好愛家裡面的每一個人

因為 嚴格來說

只有爸爸媽媽和姐姐是我最親的親人外

沒有別人了

所以爸爸的話 我還是會一個字一個字的聽進去

大吵架之後  哭到累後又睡著

我是在這樣的家裡長大的

很寂寞

但

好像也不能沒有他(她)

因為   除了他們之外

我什麼都沒有

你還記得我們一起做在教室外頭的石椅上，
喝著每天中午必備的純喫茶嗎？
不知道為什麼？高中三年裡，
我只對夏天記憶特別深刻，
黏呼呼的熱氣懸浮在青春的肌膚上。

欸！還記得我說給你聽的“死亡的故事”嗎？
忘了嗎？

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我唸的國中距離家只有幾百公尺的距離，
非常非常的近，
近到幾乎每天7:20早自習打鐘之前再走出家門就可以的那種唷

也因為家距離學校實在太近了，
真的，不騙你，
從教室窗戶抬頭望出去，
就可以看到我家大約三四樓的位置。
甚至早上媽媽把窗簾拉開，
還可以隱約看見家裡的擺設這樣的清楚唷。

常常上課上到累了，
我就轉過頭去，看看家裡的樣子。
思索著，家裡的人現在正在做什麼呢？

大概小時候就已經顯露出凡事都往壞處想的能力了吧

你還記得以前下課十分鐘時，
教室裡的廣播器總是哇哇哇的叫，
『某某某同學，請到訓導處報到』
『二年級某某股長，請到某某處室報到』
因為下課大家總是吵吵鬧鬧的，
有些好心的同學還會提醒沒聽到的同學，
趕快去哪裡報到等等等，
還順帶調侃一下
『你一定是今天早上翻牆被馬臉抓到了齁~~』
(馬臉是國中出名兇的訓導主任)
然後大家哈哈帶過。
下課聲的廣播是非常有趣的。

可是上課時的廣播，卻不知道為什麼的，
好像是地獄來的信差一樣
同樣是
『某某某同學，請到訓導處報到』
一樣的口氣和音調
為什麼聽起來好像是祭場法師唸頌的祭文呢？
好像很悲傷的說，
『某某某同學，(你家某某某死掉了)，請(趕快)到訓導處報到』
真的，我不騙你。
在求學階段以來，我一直都很擔心，
會不會有一天上課上到一半，
廣播器突然傳來，
『劉X怡同學，請到訓導處報到』
那到時候我該怎麼辦呢？
孤零零的我該怎麼辦呢？
所以每當上課時廣播器突然響時，
我就直楞楞地把頭轉向家的方向，
看著家裡透出來的光，
直到廣播器結束會發出咖啦的一聲，
我再把頭轉回黑板。
對當時還很小的我而言，
真的就像是死過了一次又一次一樣唷，
一點都不誇張。

面對死亡在我很小的時候就很認真思索過了，
如果得癌症，
在醫院要怎麼打發時間，
反正沒有錢，遺產這部份是不用擔心，
但CD和書還有一些黑暗的日記怎麼辦，
該請一個信賴的人把它扔掉或什麼的。
這些問題我真的有很認真想過。

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我記得聽完後的妳，
只是看看我，
然後我忘了你回答什麼。
之所以會重新告訴你這故事，
因為在今天下午我突然明白你照片下的意思後，
突然有這個念頭想打這篇文章給你，
也許我們今後一句話再也不會說了，
也許再也不會見到面，
也許你根本不會看到這篇文章，
不管如何，我還是想告訴你，
也許，她跟我一樣想了很多次了唷
從一開始的害怕到後來的接受，
雖然不可能會是多麼喜悅的迎接它，
但至少活著時候體驗了很多次了，
然後，
突然覺得可以接受它了唷
可以很自在快樂的接受它了

『死不是生的對極，而是潛存在我們的生之中。』--- 村上春樹，挪威的森林

薄荷葉，開往天國的慢船

把房間整理乾淨 我可以走了嗎
把記憶燃燒毀棄 我可以走了嗎
把身體還給大地 我可以走了嗎
頭髮變成風 血液下成雨

把回憶整理乾淨 你讓我走了吧
把房間燃燒毀棄 你讓我走了吧
把身體交還給你 你讓我走了吧
柔軟的組織蜿蜒流淌成小溪

浴室的瓷磚森冷詭異
蒼白的燈光刺傷眼睛
濃稠的汙漬暈染身體
蔓延著潮濕凍結空氣

那是無論如何也洗刷不盡
惱人的痕跡
小小船兒慢慢駛離
開往陌生的土地
在那裡綠草如茵
開朗的天色無憂無慮

我總認為人的個性大抵上一輩子都不會改變的，總要遇到某件重大事故才會扭轉。
但這之中也有所謂程度上的差別，象徵意義地來說，就像站在一座180度的大型日晷，
有人隨著太陽角度，劇烈地從一頭轉到另一頭，
也有些人不偏不倚轉了90度或是更多，但大部分的人僅是改變一點點而已唷，
10度或是27.6度，那就必須更仔細觀察才會知道了。


這是我是在昨晚睡不著，半夜閒晃到大學同學無名突然想到的道理。


我大概有兩年多一個大學同學的面都沒見到，
唯一一個是我某日心血來潮到家附近的金礦咖啡，
為了兌換自由時報咖啡買一送一的活動，遇到的一個不熟中的不熟大學同學。
他穿著筆挺的西裝，聽說轉行拉保險，聽我考上研究所，又驚又喜然後說我變瘦。
很官方式的聊天後說再見。
我是在剛剛才想起來這一年多前發生的事情。
不知道為什麼，回憶裡頭總是很容易將大學時間發生的事情跳開，
好像被什麼東西從腦部吸走一樣，就算殘留什麼一點點的記憶，
僅是很微弱地在我心裡呼吸似的。


"就像傷心咖啡店之歌裡的馬蒂"
某日在我講此轉述給我男友聽後，他回應地一句話。


昨天夜裡，腦袋中裡那僅有的東西在輕輕地敲打著，空空蕩蕩的迴音當中，
我慢慢回憶起從小到大的我，對朋友相處的過程。


在國小當中的我，人緣相當的好，那時候個性算是相當的活潑開朗，
我還記得我曾經趁老師不在，在班上操弄著台灣國語的口音，
表演名叫"007號立法委員政見發表"的戲碼。
不管放學還是上學，大約都是六七個小朋友從最遠的那個家，
就像幼稚園娃娃車一樣，一個約一個慢慢走到學校。
我家是最靠近學校的，往往都是人都到齊後才走到我家。
是躲避球校隊的，認識的人數都數不完，算是相當幸福健全的國小生活。
國中高中的時候，大抵也不脫離這樣的模式，
熱衷社團生活，課外活動也總是躍躍欲試，朋友圈廣，
形形色色的人充斥我的生活。


轉折時期大概是我慢慢閱讀大量小說，聽大量的歌之後，
接觸陳綺貞，陳珊妮，濁水溪公社，
Radiohead, Blur, The Verve, The cranberries, Suede, 碧玉, Oasis這些英美音樂，
閱讀村上春樹，吉本芭娜娜，米蘭昆德拉，張惠菁，成英姝....後
好像一個無底洞，整個人被吸進去成為“那個”之中的一部份， 
不是我獨排眾議刻意往那裡走，而是不知道怎麼搞就莫名奇妙被包含在“那個”裡面一樣，
大概從時候我開始擁有著一個歪斜的人生一直到現在嗎？
說真的，我不是很清楚之間的分界點是劃在什麼地方，
什麼樣的方式被劃下來的，和什麼樣的人劃下來的，
我ㄧ概都不清楚，只是我知道，
進入不理想的大學和往後所支配我生活的一切，
慢慢一片一片削弱那個已經被吸進去後的那個我。


昨天在msn上，大學朋友丟來一份問卷調查，那種論文常需要的調查。
一開頭裡頭問著，『我真的喜歡大部分遇見的人』
選項中有：非常不同意到非常同意五種，
我選了非常同意。
下一個問題是；『我會避開人群』
我選了非常同意。


『我真的喜歡大部分遇見的人但我會避開人群』
是我在看完大學同學今年春天在關山騎腳踏車的照片，
僅有的一點點的感想。







『如果不知道該怎麼做，就聽風的聲音吧!』
村上春樹是這樣告訴我的。

那天，當我ㄧ踏進達利的展覽場，映入眼簾是他的招牌作品---兩片如腫脹陰唇般的嘴唇。


水泄不通的人潮，有攜家帶眷的，有操著香港國語的，有日本阿噥阿噥的，你撞我，我也不能輸地一定要回撞一下，爭先恐後大概是這個意思吧！單從說文解字的中國成語大字典你不會懂，非得要來這撞個七葷八素才知道做個沙丁魚的滋味；達利也是一樣的，畫冊裡的紅色嘴唇沙發，像擦了現代產物才有的唇蜜般，嬌豔欲滴，甜得令人想咬一口，這時卻又猛然驚覺，『這嘴唇會不會也太大了？大到有些駭人！』


岔題一下。


我突然想起來在以前某一個時候，我曾經看過一個很成功也不太成功的電影，它不成功的原因在於我壓根忘了那整部片究竟在演什麼了，成功的是，它有一幕至今仍令我難忘，搞不好等到我老了，老到連自己小孩子叫什麼名字都不曉得，或是吃過午飯，卻又忘記了所以再吃ㄧ次。就算是那麼健忘了唷，我還是會記得這一幕。


內容好像是有一對很恩愛的情侶，真的是非常非常恩愛。有一天，那個男的，也不知道怎麼搞的，突然變得跟“拇指姑娘”一樣小；拇指姑娘還有小蜜蜂雅美的故事，我從小到現在還搞不清楚誰是誰。總之，那個男的，變得很小很小。所以怎麼辦呢？那個女的也慌了，平常很恩愛的情人突然變小了，眼睛變小了，說話也變聲了，連小弟弟都變小了，可是，這個女的還是很愛他。


日子還是得繼續過下去吧！對吧！畢竟彼此還是很相愛對方的，為了適合男方變小的身材，女方還特地幫他製作小小的床，小小的椅子，和小小的牙刷，等等一些小小的器具，以便讓她變小的小小小小小男友來使用。當然，人生突然遭逢如此巨大的改變，昔日總是威震四方、氣概風雲的大男人，一夕之間，山河變色。說話聲量小到連螞蟻都要恥笑他，力氣小到瓢蟲都可以輕易搬起他的床。『喔，沒關係，我的寶貝！我還是這樣愛你』一般羅曼蒂克的人也許聽到女方講這席話，立即會大表欣羨外加連聲驚嘆，稱道這真是一對神仙眷侶呀。但，我總認為那女的必定心中暗自竊喜，咦？我說我自己呀？呵呵！抱歉。


王子與公主過著幸福快樂的日子後，現實的時候還是要面對。西蒙波娃說：沒有性高潮的女人，就是沒有自主性的人。在經過幾天的柏拉圖精神戀愛後，連小小男人的弟弟都無法忍受，何況是大大大女人勒？所以，大女人說：『你可以爬到我的裡面嗎？』這一刻，對於當時還有些性知識的我是覺得很好笑，阿是要怎麼爬呀？題外補充，全片採取非常陽春陽春的攝影手法，類似我們早期的科幻片或恐怖片，佈景沒3D，身上不屬於人類所有的東西一切都看起來很假。所以，問題來了，到底導演要如何做到『陰道』裡面的效果勒？更好笑的是，導演還真的做到了。


一開始有兩片像是摩西過紅海般高的牆壁，然後，小小小男人就鑽進去了，老實說，那一幕真的有點誇張到把我嚇到。從最初笑到東倒西歪，莫名地，突然一切似乎荒謬起來了。荒謬到甚至認為這就是人生的縮影；人生，不就是一場荒謬戲嗎？兩片厚厚肥大的陰唇，隱藏著一鼓巨大原始的力量；它不像陶淵明裡的桃花源：忽逢桃花林，夾岸數百步，中無雜樹，芳草鮮美，落英繽紛；也不像花樣年華裡梁朝偉說秘密的樹洞。那是雄偉的、深沉的、吸引的、有力量的鮮紅色牆壁，緊緊把小小男人包在裡面。男人臉上是不是歡愉的呢？老實說，我看不出來。或許是年紀小還沒到分辨演員演技好壞的年紀，也或者是，那電影裡的小男人，僅存的小小性欲都在遇見大大陰道後，給消退了吧！然後，小小男人鑽入洞口後，整個視野遼闊起來了。一間地面濕濕，牆壁漆成紅色的大房間，『這是陰道呀。』小小男人垂頭喪氣地坐著，在這一個大大大大的陰道裡。聽見，外面，那他喜歡的女子咕噥抱怨的聲音。


這天，當我ㄧ踏進達利的展覽場，映入眼簾是他的招牌作品---兩片如腫脹陰唇般的嘴唇。一位瘦小的男子，膽怯地坐在這個不知道是裝飾品的沙發上；離開，又另一高壯的男子，坐在沙發
上，用全身力量上上下下凳著；鮮紅的，湮沒在縫隙裡。

牽柴柴去醫院檢查有沒有晶片。非常帥氣的一張。(中興醫院前)


要過農曆新年的前夕，我遇到一件麻煩事。說是麻煩事也不完全是麻煩，畢竟是自己找來的，所以也沒得抱怨。

事情是這樣的，有一天晚上我爸牽完兩隻狗狗到公園散步完後回家，一進家門口，對正悠哉坐在客廳裡看電視的我說：“公園裡有一隻柴犬，好像是流浪狗。”我爸為什麼會沒由來跟我說這句呢？是的，因為我爸跟我是家中最愛撿流浪動物回家的人，包括鸚鵡、兔子(就是圓圓)、小野狗(黃黃)、和馬爾濟斯。我從他冷淡的口氣聽來，感覺應該沒有想把牠牽回來的想法，再加上家裡已經有兩隻狗狗了，所以我只是敷衍的喔了一聲。

後來我上來，開了電腦，上了PTT，麻煩事就來了。

高雄版置底文章標題：『拜託大家幫幫忙，我的柴犬走失了。』
怎麼那麼巧，老爸剛說完公園裡有一隻流浪的柴犬，PTT上就有人走失柴犬？

這不就是一種巧合嗎？

走失狗狗的鄉民住在新莊高中附近(離我家真遠)，走失ㄧ兩天了，除了幫忙大家尋找外，還附上狗狗的照片。我連忙叫我爸先去公園把柴柴留住，然後打電話告訴我這隻狗長怎樣，我好來比對比對。事不宜遲，愛狗成痴的老爸一聽到我的話，也立即前往可疑地方尋找柴柴蹤跡。

總而言之，幾番對照之下，儘管有些地方不是很相似，我還是“吃錯藥”地把柴柴帶回家。為什麼我用“吃錯藥”來形容我帶牠回家的心情？嗯，事後證明，這隻柴犬並不是鄉民走丟的狗狗。

(題外話)

老實說，我並不認為自己是第六感超準的女人，也不是挺有自信的人，所以往往對自己所下的決定總是想了再想，考慮老半天也沒一個結果。猜拳常輸，猜謎語更是不行。等到謎底揭曉，發現這隻柴柴竟然不是鄉民的狗狗時，我突然對自己莫名奇妙就把牠牽回家的動機感到好奇。那種感覺就像是在賣場看到一件喜歡的不得了的衣服，買回家後卻覺得一點都不好看；或是，跟朋友約吃飯，一開始約時間約地點開心的不得了，等到那天到了卻一點都不想去。

那這次是什麼？

我突然聯想到米蘭昆德拉的生命不可承受之輕。
『機遇，只有機遇才給我們啟示。』

拿愛情來說，譬如說；你，喜歡每天下午五點拿著雨傘到公園散步，拿雨傘是因為有雨遮雨沒雨擋太陽，再加上沒什麼人的公園，完美極了。然後你遇到另外一個也喜歡在下午五點拿著雨傘到公園散步的他/她。是的，這是第一個巧合，你注意到他/她了。隔天你匆忙在麵包店打烊之前，買了一個你最愛吃的洋蔥貝果加熱紅茶，然後，他/她也出現了；這是第二個巧合，或許還有第三個、第四個、一直下去。你的眼裡開始只有他/她，當然，這要巧合能繼續聯繫下去的情況之下。

可是，仔細想想。下午五點拿著雨傘到公園散步也不少人，譬如阿嬤阿公，剛下課的高中女生，正要去上晚班的超商工讀生，走去冷飲店買豆花的小妞。那天下午剛下雨，所以大家都帶著雨傘，可是你只看到了他/她。

你開始懷疑，這是不是所謂的『命中注定』？

並不是所有的人都是神秘主義者，或是篤信命理卜卦。不過，每個人都幾乎跳開不了這四個的字。如果說，人的一生就像是一連串的謎題，我們總以為在頭上位置的某某某，必定會把答案化化成各種生活形式來指引我們方向；不幸的是，我們也可能“誤讀”了答案，亦或是根本沒有題目哪來的答案。於是，自作聰明的我，麻煩開始了。


(待續)

一個A3生日的前兩天，Bogy說要拿大福跟銅鑼燒到我家來，順便拜訪爸媽，跟看他最喜歡的圓圓。

那天我剛下完課，從火車站接他回來之後，看到一個包裹躺在客廳沙發上。一開始看到時，沒想到是什麼東西。大概是誰誰誰寄來的莫名奇妙東西吧！老實說，儘管過幾天就是我要命的25歲生日，我真的一點都沒任何“聯想”，的確是這樣的啊！我不會說謊的。總之走近一看，阿，寫著我的名字呀，再仔細一看是從台北寄來的。名字上寄件人寫著我初戀男友的名字。

大小的牛皮紙袋，裡頭有泡棉的那種，摸起來軟軟厚厚的，上面貼著呂秀蓮和陳水扁就任四周年紀念郵票。住址已經更換了，不再是那時候他還住的地方；字也沒變，依舊是長久美工訓練下正正方方的POP字。拿著郵包仔細端詳一下之後，沒有期待跟打開的衝動，我把它放在原本的地方先走去廚房倒水喝。

廚房靜默在一片漆黑中。走到放水杯的地方，拿水杯再走到旁邊水壺倒水，清澈的水傾斜流出順勢地流到水杯中，回憶也跟著咕嚕咕嚕流瀉。

分手到現在也有三四年的吧！之後，每當我生日時，他都會寄禮物還給我，每一次都是筆記本，附帶簡單一句生日快樂的卡片，最近一兩次還會夾著一張他拍的照片。他是從攝影工作的，一個人隻身到台北，為了理想，甘願一天工作超過八個小時，領一個月只有一萬九的薪水。他算是好人，是吧！後來一些原因我跟他提了分手，當時我們一個人在中一個人在北，所以分手是透過電話講的，他有些激動但講話的步調還是跟以往一樣的緩慢，後來一兩天他斷斷續續打來要求復合，但我心意已決。從此之後我們沒再聯絡過。

因為沒有共同的朋友，在加上我不是那種跟戀人分手之後還會當朋友，想說大概我跟他的關係應該就到此結束吧，就像禿鷹從天空飛下，吃掉躺在荒漠地上渴死的旅人屍體。消失了，連細菌也隨著熱氣蒸發了。

去年寒假，我跟以前的大學同學一起約在台南碰面。到達目的後，我們在FOCUS樓上，等另一位臨時從屏東殺來的朋友。我們坐在餐廳外的椅子上，Q問我：『ㄟ！你最近還有跟Z連絡嗎？』Z是我前男友，『沒』我說，『那你對他現在是什麼感覺...』哇哇哇地問了我ㄧ堆問題後，接著她跟我說：『Z有一天來到我們住的地方來找我，問我說妳最近過的如何呀？知不知道為什麼妳突然跟他分手？我那時候只知道妳們分手，不過妳也沒跟我說原因，對吧？所以我就把我知道的跟Z講完後，然後他給我一千塊請我在我們畢業典禮時買一束花給妳，所以你在系辦看到的那束花是我買的唷！』

那個時間的前後，正好媽媽也提起Z的事情。姐姐那時在鳳山的生活工場上班，有一天Z去找她，問我最近過得如何？老媽說完後又補了一句『他現在一定還喜歡你』。

走回到客廳，Bogy正跟老媽熱烈介紹大福的保存期限跟吃法，我走到放包裹的椅子上，拿起來然後再坐回BB身邊。『這一次又是什麼呢？』沒有期待，用手把黏著的封口撕開。又是一本筆記本，一張照片，背後寫著：“和去年一樣，林巧鄉的NOTEBOOK。生日快樂。”一樣依舊我看不懂但也不覺得美的照片。然後在看完之後把全部的東西再放回紙袋裡時，心裡沒有任何感覺。對我而言，他就像是曾經來過我人生中一陣子，然後又走掉的人。就像看照片一樣，有時候想到了，拿出來看一下，看完之後再把它放回去原來的地方，所謂“回憶”，大概就是一回事吧。





因為沒有共同的朋友，在加上我不是那種跟戀人分手之後還會當朋友，想說大概我跟他的關係應該就到此結束吧，就像禿鷹從天空飛下，吃掉躺在荒漠地上渴死的旅人屍體。消失了，連細菌也隨著熱氣蒸發了。

我脾氣不是很好，大概是因為是魔羯座的關係，只要事情一不順我的心，

不如我的意，本小姐的無名火便會熊熊燃燒，

我不諱言我是一個不折不扣的大小姐，我是(沒錯，大聲說出來)大小姐。

前幾天跟曾波吉在布蘭奇喝下午茶時，坐在後座的老小姐徹底把我惹毛了，

原因出在她帶了的哈囉kitty鬧鐘，而且，

她就大剌剌地把一個長寬約15公分的大鬧鐘擺在桌子上。

當然不是因為她帶了一個鬧鐘把我惹毛；鬧鐘乃居家必備品，

管它長的寬的扁的圓的，家家戶戶必有一個鬧鐘。

儘管在21世紀現今，大多數的人轉向依賴手機鬧鐘，

而不再使用傳統的鬧鐘；聽到手機鬧鈴聲比聽到鬧鐘聲跳起來的人多，

聽到手機響起來的人比聽到手機鬧鈴聲跳起來的人多；

總而言之，套句數字週刊老編說的話：到布蘭奇帶鬧鐘，ok啦~~~

原因在於，我非常非常討厭聽到鬧鐘嘎次嘎次的聲音。 

姊姊還住在家裡面的時候，她會在房間裡頭擺滿很多的鬧鐘。

書桌前面兩個，床頭一個，書房兩個，牆上再掛上一個大的。

自從我大學搬回來家中，這樣的情況已經很長一段時間了，

我從未感到不舒服，甚至沒有注意到房間裡有這麼多個鬧鐘。

也不知道從什麼時候開始，我慢慢對時鐘嘎次嘎次很敏感。

時鐘不是這樣嗎？秒針每走一格就會嘎次一聲，

因為規律所以你不會在意它，漸漸地嘎次嘎次便會慢慢跟時間溶化在一起。

要留心找尋鬧鐘走動的聲音，你才會聽到它呼吸的氣息。

這樣聽起來似乎沒什麼了不起，就像一張椅子，一座檯燈。

但是當很多很多鬧鐘聚集在一起時，耳朵已經抗拒不了聲音的侵入。

一個鬧鐘還好，嘎次嘎次地慢慢走著。

兩個鬧鐘在一起， 曲調就開始加快了，嘎次嘎次嘎次嘎次。

三個鬧鐘聚在一起，整個空氣就被鬧鐘紛亂的步伐踏個支離破碎。

同時規律地嘎次嘎次嘎次嘎次還好。有時候是兩個嘎次疊在一起，

後一個在十分之一秒後跟後，停頓十分之九秒後，又重重地嘎次一聲。

更別提我一個房間就超過五個鬧鐘。

鬧鐘這東西很神奇，你不注意它，它嚴然是一個居家良品，

安分守己叫你起床，讓你準時上班，賺錢回家。很可愛又乖巧，沒得比。

一注意到它，那簡直是魔鬼，嘎次嘎次，吵吵鬧鬧。

尤其是在失眠的深夜，鬧鐘簡直是地域裡的訪客，魔鬼法寶中的老大哥。

午夜夢迴它嘎次嘎次的聲音，彷彿在詔告你死亡的降臨一樣。

有一天，我決定把我的耳塞拔掉問了老姊，喂，你走個5步路就可以看到鬧鐘了，

為什麼房間要擺那麼多鬧鐘呀？她說了一個至今仍讓我覺得很神奇的答案，

因為她有時間恐懼症，想要隨時隨地都可以知道現在幾點了，這樣會讓她很安心。

我承認，她這狗屁答案把我唬得一愣一愣的。

於是，房間的這些鬼怪鬧鐘持續啃食我快要起肖的靈魂；因為耳朵不會長繭。

我看著那個奇怪的女人，耳朵聽著哈囉kitty鬧鐘發出的嘎次嘎次聲音。

哈哈哈，自己在心中暗自大笑幾聲，看心情會不會好一點….

只能這樣了，大小姐我輸了。

在路上，遇見一隻兔子。

我現在依舊處於驚嚇的狀態，不是那隻兔子突然開口跟我說話。
也不是牠指定要某知名大廠的兔子飼料。
而是，家中已經有兩隻狗，一隻年邁還缺了一隻腿的家兔，外加一隻吵吵鬧鬧的鸚鵡。

我坐在離牠不遠的盪鞦韆上。
今天天氣好糟，牠應該不是出來做日光浴的吧！？
遠處涼亭的老人正聚集在一起下圍棋，距離我家教的時間還有一個半小時。

我該怎麼辦？

鞦韆設計的特別低矮，我必須把腳檯好高，才可以盪的順利。
陽明國小的小朋友都放學了，只剩下我在盪鞦韆，沒有人逗弄兔子，大家都離開了。
遠處的老人繼續下著圍棋，
沒有人發現我費力地盪著鞦韆，沒有人發現兔子，距離我家教的時間還有一個小時。

我該怎麼辦？

仔細一看，牠是迷你兔，耳朵很小很小，身形圓滾滾的，屁股大大的，睜大眼睛看著我。
肚子部分好像感染了細菌，濕濕髒髒黃黃的。
小小籠子的另外一邊，是一盒裝著約三分之一高的飼料。
牠的指甲很長，感覺像是從來沒剪過般的尖銳。

我的直覺告訴我牠一定是被遺棄了，因為我在一個小時前就看到牠在這裡。
機車騎士紛紛地從我身邊飆過，誰也沒看見牠。
吵吵鬧鬧的馬路，我的心跟著慌張起來了。

我該怎麼辦？

如果我就這樣把牠丟棄在這邊，我會內咎一輩子。
所以，決定先帶著牠到我一貫常去的中興醫院。
裡頭的醫師人都好好，駐店寵物是一隻黃金獵犬 - 糖糖，和一隻長毛的波斯貓。
籠子有點大，我必須很費力地用右腳頂著籠子的底部，有二分之一的部分幾乎懸空在機車外面。
我不怕，就算摔跤也無所謂，就這樣頂著狼狽的姿勢，緩慢地騎往醫院。

到達醫院的時候，剛好有另外兩個病人正等著看診。
一位是活潑有勁的拉不拉多，另一位是頭髮剪得十分俏皮的西施。
當狗狗很好奇的聞著這位跟牠們長得完全不一樣的兔子時，牠並不害怕，反而，很大方地回應著牠們的樣子。
我好開心，就像看著自己的孩子，很懂事地接受跟牠不一樣的朋友。

檢查出來的結果，兔子的腹部得了長著疥蟲的皮膚病，耳朵也稍微感染到了，其他身體狀況都很好。
體重一點三九公斤，正常。
打了針，耳朵也點了藥水。小小的耳朵驚嚇地緊緊貼著。
『不哭，不哭，要打針才會好好唷！』我不斷跟牠說話著。
也許牠根本聽不懂我說什麼，我卻很固執地認為這樣可以降低牠的緊張感。

距離我家教時間還剩45分鐘。
原本打算先暫時把牠留在醫院，不料，其中一位醫師竟然對兔子過敏。
說真的，對兔子過敏的人全台灣大概不超過1000個人吧！今天很稀奇地竟然讓我遇到了。
所以我又頂著狼狽的姿勢，緩慢地騎回家。

一回家，我就趕著準備去上家教，這時姐姐和老媽正好開心地瞎拼回家。
姐姐一看到牠，連聲直呼幾句好可愛好可愛之後，就開始連忙清理牠那個髒的不得了的籠子。
弄了飼料和乾淨的水，兔子兩隻腳縮著，乖乖地趴在籠子的一角。
我出門去家教了。

一回家，爸爸媽媽，一人坐著一個板凳，坐在籠子前面，微笑地看著兔兔。
敘述完遇到這隻兔子的奇遇和牠的病情之後，我從爸媽不斷誇獎牠可愛和心疼牠被遺棄的語調聽來，這兩老已經準備要養牠的打算了。
可是我的內心，卻開始擔心起來。
說來也許誇張，畢竟這全然出於我的想像。
但我卻擔心要是養了這隻兔子，其他的寵物們就要一一失寵了唷！
每當有一隻新的寵物來的時候，我總老覺得其他的動物好像就變得很失落的樣子。
『我也想全心全意被主人愛著呀！』要是牠們真的會說話，大概第一句話就是說這個吧！
可是爸媽和姐姐真的好喜歡牠的樣子，兔子張大眼睛好奇地看著四周。

我坐在外頭，陪著兩隻狗狗。
邱田狗大爺，不為所動地趴在涼涼的地板上，一臉很舒服的樣子。
吵吵鬧鬧的鸚鵡，依舊開心地引吭高歌，快樂地咬著特地爲牠設計，怕牠無聊用來和牠作伴的熊熊玩具。
好像只有我一個人不快樂，是我想太多了嗎？

我還在想著，今天，
在路上，遇見一隻兔子。
我該怎麼辦？

初三這天，太陽很大，華納威秀裡頭擠滿人。
好不容易買到票，我跟康二排著隊，準備進場看斷背山。
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康二，
是在之前從事零售業認識的一位朋友。
小我一歲，長相清秀，工作認真，神情之中略顯羞赦。
幾次聊天之後，才知道他同志的身分。
"嗯!果然，我一開始就懷疑了"，我邊整理架上的東西，邊低聲說著。
他細心過了頭，和稍嫌情緒化的個性暴露他的行蹤。

打從知道他的身分後，他的真實，拉近了我們的距離。
雖然，喜歡同性，在這傳統的性別二元制中注定活得辛苦。
康二的率真以及執著，卻從未對自己的身分感到羞愧或是徘徊不安。
對待外人的質疑，也只是淡淡地一笑，聳聳肩，匆匆帶過。
 
是這樣的康二，赤手空拳地面對外界無形的主流價值。
他不吵不鬧，不灰心，不害怕。
默默地在這城市的飛揚中， 找尋一個 ，可以安靜擁著他的靈魂。

康二，
寂靜的面貌下，包裹著一身清新脫俗的力量。

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我以為就跟康二的勇氣一樣。

一碗純淨，爽口的餛飩麵，
必定含有味蕾嚐鮮過後，驚天動地的感動。

結果，我錯了!

鹽埕區老街巷弄內一家老牌金字餛飩麵，
每當順路經過，或是特地前來，
這家金字招牌不是休業一天歡迎明日再來，
不然就是東西賣完了真是不好意思。
今天寶導從屏東上來，說什麼都得耐著性子等下去。

"等久了就是你的"，這是我高中老師的口頭禪。

排隊事情很簡單，等久了自然就會聽到"小姐，請問您幾位?"
的確，等久了就是"我的"。
不過，吃得爽不爽，已經不是吃到就是"我的"，這麼百分之百的絕對了!

總之，那一碗金字招牌餛飩麵，
滿滿五顆又大又圓的餛飩，加上一碗清澈如水般的湯。
正當我準備食指大動，品嘗這一碗滿心期待，幾度錯身，藏在街弄巷尾，得來不易的餛飩湯麵時，
豈料，湯清淡無味，麵與麵皮混雜著厚實的麵粉味；是我最討厭的那一種。

 一顆擁著求鮮熱切的心在這一碗單純古早味中，
一一消退。

單純不再是力量嗎?

寵壞的味蕾按耐不住麵湯的無滋無味，
正準備伸出手，迎向眼前酸辣有勁的豆辦醬時，
門庭若市的喧鬧，排得長長的，幾乎都是上了年紀的隊伍，
似乎低語地宣示這一碗餛飩麵，是一碗不容置疑的古老力量。
儘管清淡，夾雜著扎實的北方麵味，卻是一碗，越嚐越有滋味的湯麵。
(因為週遭的人，不斷發出ㄕㄨㄕㄨ，那種愉快的吃麵聲)
(我開始懷疑我的味蕾，我的飲食，我的生活態度)

我是不是被社會覆蓋著的瑰麗，給媚俗掉了呢?

究竟，簡單背後傾心維繫著的力量，
在震耳欲聾的繁華後，還殘留下幾分的樸實及永恆呢?

我到底；這寵壞的味蕾，麻痺貪婪的慾望，
還可以體會到多少"最初的感動"呢?

我想到了康二。

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那一天的斷背山，綠色的山峻，美國西部特有的黃砂，一輛灰色的巴士靜駛而過。
畫面的樂配，是單音節的吉他撥弦聲；
就像是大西部的荒涼，再簡單不過。
可是，
窩身在軟墊上，專注於這一切的我，
卻感受到一鼓，潛藏在表面之下，緩慢卻深沉的力量。

不再如視覺所見，一鏡到底的單調；
不再如聽覺所聞，重複平穩的無趣。
平實簡單的鏡頭下，我體會到真實力量的感受。

就像是坐在旁邊的康二，他把同性戀，複雜的多重角色，
簡單幻化成，兩個人彼此喜歡相守對方的真愛。
就是這樣一鼓單純的力量，緊緊地繫著他，勇敢堅強地走下去。
就像斷背山裡的愛情，是一輩子不會遺忘的記憶。
 
單音的吉他撥弦聲，
一鏡到底的景緻，
康二的愛情，
一碗純淨的餛飩麵。
華麗歸回樸實，喧囂之後的寧靜，
有著一份簡簡單單的力量。

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