阿始、島本、惡星情人

我瞧著自己
在那一頭
那瘦瘦弱弱
幾近透明的自己
正在努力
以微弱的顏色
讓
自己                                                                                                   發光

大家最近好嗎？

有一陣子不在這部落格出現了；以一個版主的身分出現，一個證明自己曾經在這裡存在過的方式。其實我是來過的；以一個過客，一個習慣上網時點到這個部落格看看的過客，一個溫習那個過去的我的方式。

你也許不曉得，我試圖過好幾次了，試著按著一定的步驟登入自己的帳號、密碼，按下發表新文章的那個鍵，但是當我想試著打出一點什麼時，卻一點都辦不到，明明心中有千言萬語呀，午夜夢迴時腦中那些盤旋的話都跑去哪了？只是心中百感交集，心頭亂糟糟像是一團亂了頭緒的毛線。

該說些什麼呢？

等我知道我該打些什麼讓大家知道時，等我知道我可以有邏輯地打下我想說的一切時，一直都顧作堅強的防線終於潰堤了。我沒辦法在一點一低地挖出來那我不願再想起卻一直負載我身上的夢饜，我想試著回應部落格版上朋友捎來的隻字片語，我想試著回撥研所同學打來我卻沒有勇氣按下接通的號碼，我想試著展開笑顏當我察覺出同學望著我的擔心眼神，我想試著說出這一切的來龍去脈時，但當情緒即將付諸在文字時，當話語及將滑落出嘴唇外化成一個一個具體的字眼時，就好像我必須再重新生存在過去的時間空間裡一樣，就好像我還要再重新痛一次，重新體會那害怕跟恐懼一樣。

我說不出來，我答不出來，因為我逃避回憶。

一次深沉的回憶及省思只是把我整個身軀更加往下拉地更深更沉，我害怕打出我難過的字眼，我害怕說出我們家發生的經過，我不願讓同學看穿我低落的情緒，我擔心從你們的眼神中看到我的脆弱及可憐。

不好意思，這個多個月來，我幾近跟所有的人失去聯絡，不是我把你們的關心拒於門外，是我，是我拒絕承認我快要撐不下去的痛苦，我拒絕告訴自己我快要撐不下去這種話。因為，我知道現在的我必須要堅強，要繼續往前走，家裡面的人需要我，他們的未來需要我，所以我不能去擊倒。曾經考慮要不要休學了，但經過幾次反覆思索，我知道不管怎麼樣，不管已經窘迫到家徒四壁，我還是要硬撐下去，我不會被擊倒，我會努力，我會加油。

最後，謝謝大家對我的關心，我很好，課業還是繼續進行中，等到教育學分和論文寫完，約一年半到兩年就可以畢業了。這段時間中，我會加油，請大家不要擔心，我會一個人堅強下去的。

再見了，大家，等一切都雨過天晴了，我會重新，逐展笑顏。


欣怡   於高雄 2007初冬

----------------------------------------------------------------

什麼是痛?

我還不太清楚

不是我忘了疼痛的感覺

而是

而是痛已經填滿我生活的空隙

------------------------------------------------------------











9月1日

6: 15     姐夫從新竹打電話到家裡

10: 30     姐姐抵達高雄的家

14: 20     第一次協商破裂

18: 00    姐姐洗澡

20: 45     姐姐翻供

21: 15     父親把手機重重摔在桌子上









21: 30     姐姐的憂鬱症併發恐慌症發作，送到榮總急診



































23: 30    姐姐住進精神科病房




























9月2日

2: 00     父親和母親離開病房

3: 30     陪姐姐入睡

6: 30     聽到SHE和歐陽菲菲的歌痛苦醒來

7: 30   

8: 00     看著姐姐醒來


















































然後一直到現在





























"報告船長

目前位置在東經90北緯38.23度朝西北北方前進預估在4298320432分鐘後進入忘憂群島"

目前的我只能標出座標

像是

海上漂流的木船

一個永遠不固定的居所

不去想船上的補給短缺

水不夠了

麵包給老鼠吃光光了

至少可以接雨水喝

至少可以把老鼠殺來吃

不去想明天會如何

不去想下一秒我是不是還活著

什麼是絕望

什麼是盡頭

我還不是很清楚




























死亡並不可怕

因為它是生的開始





痛苦是結果? 還是一個過程呢? 又是哪一個先開始? 哪一個先結束?