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日前在msn上,好久不見的大學同學跟我說了一個八卦。
雖說跟她並不是特別要好,平時也沒特別聯絡。
但不知為什麼,一說起八卦,兩人就像是熱絡至極的好友。
八卦的威力真的很驚人。
難怪電視上八卦電視節目橫行,例如麻辣XX宮,康x來了。
主持人與報八卦的藝人超越時間的藩籬、空間的限制一起體會
類似偷窺(或偷聽)的快感,連帶聽眾也一起寥落去,
然後隔天報紙新聞也出現,真的是全民也瘋狂。
蘋果日報居訂報率第一名除了歸功大批坐火車無聊的旅客外,
灑狗血的伎倆把全民騙得團團轉,倒也真是實至名歸。

總而言之,她跟我說了一個名字。
“阿?大學一年紀那個老老的外國老師呀....”
想了好久才想起來。
“瘦瘦的身影,一個老美;很老的美國人。”
“我想起來了,他怎麼啦?”

事情是這樣。
前些日子她和一些班上同學一起南下要台南找大學教授聚聚,
這位大學教授是出了名的八卦,小到班上誰劈腿,大到鄰近大學教授A錢他都知道。
聚在一起難免都要說說昔日的往事,當大家都知道的往事說完時,
不免俗的,那些不知道的往事就得拿出來爆爆點。
這位教授說:『你們還記得康寶老師嗎?』;康寶老師就是那很老的美國人。
大夥點頭後,他繼續說:『他是gay,你們知道嗎?』
他這時挾促的表情,你們應該可以想像。
『有一次他帶學生到他的office那個....,剛好被我聽到。』
我先來說說辦公室的環境,老師們的office是一個被木板隔開的大空間,
所以每個office上方靠近天花板的位置並不是銜接的,
換句話說,左右兩邊有很大的空隙通到隔壁的office,因此隔音效果奇差。
而這位八卦老師的office剛好在康寶先生隔壁,於是康寶和學生偷情時被他聽到了;
當然這位學生是男的。

正確來說,我看待gay或是lesbian就和正常的我們一樣;有性有愛,很正常呀。
但不知道是不是因為被這位不熟的大學同學,在其八卦特有的氛圍之下,
我也忍不住將這康寶老師的忘年之愛矮化成『唉唷~~~』兩個字,
而且還渾然不知,與這不熟的大學同學一起唉唷起來。
當我真正回過神來是Bogy的招喚;『奇怪?我以為你們學文學的思想應該比較可以接受這種事....』
對厚,仔細想想,我是很能接受這種事的呀,
怎麼聽完康寶老師的事之後,彷彿看到稀有動物、或驚世駭俗之事連忙跟Bogy說呢?

最近因為每晚都有家教,常常騎摩托車外出。
在路上行駛時,狀見技術不良駕駛者,第一直覺認定一定是女性,
經過時不管塞車還是紅綠燈,危險還是不危險,還硬要轉過頭去證實。
發現的確是女性時,一方面得意自己猜對了,另一方面卻責罵自己剛剛的作為。
為什麼說是責罵呢?因為小的我,在上學期性別所的期末報告,
正式撰寫有關女性在開車時不平等的看待,洋洋灑灑數千字還取得高分。
而我,現在,同時掉入父權社會所建立的知識窠臼中,對女性與同性戀者進行責難。
我到底在幹嘛呀????
我到底在幹嘛呀????

掉入言語激情的刺激,燈光絢爛的美麗,
我拿了一本書在手上,是進步還是倒退,
保守和前衛是一體兩面,說得頭頭是道還比不上實際實踐。
我以為我了解;但,
有時候,我還看得不是很清楚;不管是整個社會,還是自己存在其中的價值。
該好好反省反省了我呀.....

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書桌左邊下方的大抽屜,

推滿一些哩哩摳摳的東西。

扭蛋的玩偶,

早年收集的cool卡,

一疊一疊的卡片,

高中時期和同學互傳的紙條….

然後偶然地在一本筆記本裡,

發現一張從前高三時留下來的紙條。

是那種3M的黃色隨手貼,

密密麻麻,

寫滿一張。



以下是全文,

我邊把內容打出來,

一邊以我有限的記憶回溯那年的我在想什麼:

最近好嗎?(老實說,我不知道這封是我到底想寫給誰?)

最近看了一本書(印象中是邱妙津的蒙馬特遺書)

她說我們現在的身分是收產線上加工三年的腐肉,

說得很妙(那年很流行說妙字,哈哈)

現在的緊張時刻更我覺得自己洋溢著一鼓腐肉的味道。

大家都在努力,

都想讓自己是百分之六十中的一員。

每天忙碌地生產,

現實殘酷。

不過想到聯考完之後就可以做自己想做的事,

鬥志才會稍微提高振奮一下,

所以大家都要加油(這邊的大家到底又是指誰,大概是指所有的高三生吧。)

短暫當個六十天全勤全職的腐肉罐頭,

然後我們就可以安然地送去各個大學了。

練吉他+看書+看電影+sleep(我真是一點都沒變呀…吉他到現在還是肉腳一個。)”

前幾天,

積壓好久的情緒,

在走路時一下爆發出來。

我邊走邊告訴自己,

“不要怕,你可以的。”

可是我到底在怕什麼,

其實我不是很明白。

簡單得來說也只不過是兩個字“調整”,

只是要改變了,

該轉個彎了。

我正在調整自己零碎的步伐,

調整自己紛亂的呼吸,

看著PU跑道上一條條的分隔線,

似乎它會改變,

會扭曲、變形,

可是它並沒有改變吧,

依舊是直直的一條呀。

是我必須改變我的方向,

否則就走不下去了,

只是,

轉個彎罷了。

24歲的你!

你在想什麼呢?

那年的你依舊是這樣跌跌撞撞地走過來了呀。

所以,

不要怕了。

安安心心,

平穩的走下去吧。』︰

這個18歲的孩子,

這樣跟我說的。

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星期五的下午,火車站前的金礦咖啡。
我坐在二樓高腳椅的其中一個,桌上放著一杯涼掉的半糖拿鐵,
一本下星期二上課要討論的書;J.M.Coetzee的Foe,
一本從書架上拿過來無聊翻閱的電影雜誌,封面是阿湯哥mission impossible 3的宣傳劇照。
B走後,我邊啜飲著走味的咖啡,手下意識地一張一張翻閱。

之後,我看到這個:



................................

Synesthesia - 乃結合希臘文字字首syn(共同)與字根Aisthesis(感覺)組成的。
臨床醫學上意指一種感覺混合的罕見心理症狀,意即人的五感之中,會從一種型態的感官刺激,
如聽覺,引發另一種型態的感覺,例如視覺或味覺。
好比有人聽到尖銳的高音會看到紅光,
或是吃到雞肉時,手感覺的形狀是圓錐形的。
研究發現,一般人都曾經在某個階段中,有過這種型態的生活。
也就是視覺帶有聲音或是觸覺帶有味道等。
雖然"共感覺"症狀只發生在不到1%的成年人中,
但有研究證據顯示,所有的嬰兒都擁有這樣"共感覺"的能力。
只是伴隨著人的成長,大部分人這種共感覺之間的聯繫就會被控制住。

有著"共感覺"的人,在成長過程中,通常會以為每個人都與他們一樣的感官能力。
直到發現其他人並不會和他們是使用一樣的形容詞來形容事情時,
才會知道自己與眾不同。

一般來說,芸芸眾生中,兩萬五千人裡才會有一人。
別人對他們感知的現象無法理解,所以共感覺者常感到極深的孤獨和疏離感。

.................................

這是講述一部日本電影:第三兇間,後來晚上跟B見面時,他說
他老姊在和春看過了,評價不好。B講完後細嚼慢嚥把一顆顆金亮圓透的鴉片粉圓放進口中,
,我腦子裡浮現了中田先生的名字。
中田先生是海邊卡夫卡這篇小說裡一位可以跟貓溝通的老人,同時也具有出口成真的能力。
例如中田先生在殺了一個人之後到警察局報案,警察在半信半疑之下爲他做了筆錄,之後又放他走,
這時他們在警局門口聊了一下;中田先生說:『明天為了慎重起見還是帶雨傘好了....
天空會像下雨一樣地下魚。很多的魚。我想大概是沙丁魚,也許會混一點竹筴魚也說不定。』
果然第二天降下了很多的沙丁魚和竹筴魚。
雖然這一點跟我所說的共感覺毫無任何的關聯,不過實在很好玩所以就附帶提了一下。

中田先生在他九歲的時候,在森林裡發生了一件意外,從那之後他就喪失了閱讀跟寫字的能力,
對以前學過的既得知識也毫不保留地喪失了,可是他卻變得能跟貓說話。
中田先生只要一有時間就坐在走廊上和貓說話,貓很有耐心地把牠對這世界了解的事情說給中田先生聽。
也就是說關於這世界是如何成立的,中田先生是從貓那裡學會的。

至於為什麼我會把共感覺跟中田先生可以跟貓溝通的能力連結在一起呢?
文章中也沒有提到中田先生必須要摸到貓才可以聽見貓咪說話,或是聞到貓咪的氣味所以才會接收到貓咪說話的聲音。
也許是我小時候也具有可以跟貓咪溝通的能力,才會把兩者在淺意識中共同連結在一起吧?
會不會我小時候也具有這樣共感覺的能力,只是被社會內化的力量給控制住了呢?

中田先生每次吃飯時都正確地一口咀嚼32次,我也學他把鴉片粉圓送進口中,然後準備輕咬32下,
不過粉圓實在太滑嫩了,咬不到十口就被我吞進肚子。不對,中田先生是不吃鴉片粉圓的,
中田先生只吃好吃的鰻魚跟親子丼。關聯性無法擴大下去了,所以我可以自在地吃鴉片粉圓了,喔耶。

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  • May 05 Fri 2006 19:02
  • 眼睛

來吧
你該出現了
拿著火把從另一頭的角落出現吧

不要怕
一步一步慢慢來
小心
(笑)瞧你緊張著
別跌倒了




慢慢走來
跟我說說你的故事
注意你的火把
別把整個房間都燒黑了
不然
黑暗以後終日都會佔據這個房間的呀

光亮的火把讓黑暗都褪去了
你看到了吧

慢慢說出你的故事了吧
................................

我還記得我高中的國文老師。
為什麼我還記得她呢?
不是因為她教學風格很搞笑,或是她每天考試很機車
而是她做了一件讓我現在還無法忘懷的事情。

事情的起因是為了什麼,至今我也忘了。
爲了要好好說出這個故事而在努力回想的話,
說真的,我寧願拿這個時間,把大爺跟黃黃的毛好好從頭到腳梳理一翻。

就直接切入重點吧
有一天,她來班上,帶了她前陣子拍的泳裝寫真集。
老實說,學生最討厭上課了。
所以可以為了一些什麼原因而不用上課,只要跟老師打哈哈,拖延一下就下課了,哪管老師帶什麼東西給我們看。
只要不要上課大家都開心,何況又是泳裝照。

泳裝照

那時候的她,我覺得她應該快要50歲了。
體型還算均勻,腿還滿漂亮了。
可是我很厭惡她。
我並沒有什麼證據可以說明為什麼我會這樣認為,也沒實際跟她長久相處在一起。
只是她的眼睛。
你可以從那些人的眼睛裡看出一些什麼,一些會深深讓你感到害怕的東西。
你知道那是你一輩子都不會了解的東西,但它就存在那些人的體內。
唯一的辦法,只能離他們遠遠的。

我光想像她裸體的樣子,
如果我是一個男人,我可能會永遠不舉。
這是我體內的雄性荷爾蒙這樣跟我說的。

我到現在還記得那一張照片。
背景是單純的白色,感覺好像是在室內的攝影棚拍的。
可是照理來說,地上或是牆壁上應該會有一些裝飾性的假花假草之類的吧!
可是都沒有。乾乾淨靜的一片白色,是一片令人窒息的全白色牆壁。
我還記得她穿得是白底上面覆蓋著藍色和綠色大花的連身泳裝 ,並沒有擺出撩人的姿勢。
譬如說故意傾身往前,兩手一擠露出乳溝,或是斜躺在地上,眼神好像在勾引攝影師的那種樣子。
都沒有。
她只是很單純的站著,頂多手叉著腰,腳站三七步,眼睛笑咪咪地看著攝影師,也就是看著我的意思。
眼睛笑咪咪地看著我。
在那一瞬間,我從圍觀在相簿本前的人群內跑了出來,
只是覺得很噁心,莫名其妙的噁心感從體內竄出,
彷彿那一付眼睛還直愣愣地看著我,行影不離地看著我。

..................................

說完了嗎
知道黑暗之下
莫名其妙的東西是長得什麼樣子了嗎
嘿嘿

火把在伸過去一點
看清楚了嗎
嘿嘿
不要害怕了
黑暗很快又會到來了
火把也隨著時間快要燒完了唷
唉呀呀
你說怎麼辦呀
那就閉上眼睛
安心睡去了吧
知道黑暗是什麼東西之後
我們就不再害怕了吧
是嗎

嘿嘿嘿
睡吧

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天空很陰暗,照片在說謊了。
永遠不要相信表面上所看到的。

就算我們看起來永遠像高中生又如何呢?
所以代表沒有公信力,說服力,權威,份量?
猶如孩童般僅有著的薄弱的孩子氣,
而注定成為社會的犧牲品嗎?



我還是有著邊緣化的個性,不管時間在我沖刷著一遍又一遍,
剝落,排出之後,再滋養。
它還是在的。
可是現在的我又何其幸福呢?試問,還有什麼不滿足的呢?

這是我一直在思索的問題,
假設我真的一個邊緣化的人,是沒有所謂的滿不滿足問題。

假設我是乞丐!我一定會待在火車站。
有水有電,不怕刮風下雨,夏天還有冷氣可吹。
地板永遠乾乾淨淨的,還可隨時觀賞不斷更新的大廳設計(反正台鐵常出事。)
所以我一定是個很容易滿足的乞丐。

可是也有會思考所謂的滿不滿足問題的乞丐吧?
整天怨天尤人,怪路人都不給錢,詛咒有錢人開車撞死,虐待小狗,偶而暴露一下來滿足性慾。

所以一個邊緣化的人,是有所謂的不滿足的問題。
譬如說梵谷
譬如說Edgar Allan Poe
(如果圖書館中的小故事說得是真的話)
(就是目前為止,我省略討論社會化,因為我從小到大只認為自己是一個邊緣化的人。
這只是一種感覺,所謂的定義的詮釋請不要套在我身上。)

是不是一個邊緣化的人=滿足現狀?所以不滿足現狀=不是一個邊緣化的人。
還是一個邊緣化的人=不滿足現狀?所以滿足現狀=不是一個邊緣化的人。

...........................................................
天氣陰陰的,微微的風,飄著細雨。
地點來到沒有名字的早餐店。
裡頭髒髒小小矮矮的,一點都不時尚。
桌子上堆疊著不知道幾十個人看過的,折得稀爛的報紙。
地板是最傳統的那種,黒黒綠綠的。
衛生筷外的塑膠套在地上被來來往往的客人踩得髒髒的。

這是一個可是說是徹底邊緣化的店,也就是如果他是一個人的話,是沒有老闆想雇用他的。
所謂在資本社會裡,色,香,味,三者兼備是一定要的。
這裡頭沒有色,當然我不是說色情。
況且,老闆是上了年紀的中年人,員工看起來也都是阿姨的等級。
如果你偏愛上年紀的style。

端來了。一個盤子裡有柔軟好吃的蛋餅跟三塊蘿蔔糕。
好吃到不行,尤其是蛋餅。
我跟別人同坐在一桌,因為現在裡頭都客滿了。

對,裡頭都客滿了。

在這裡跟別人同桌一起吃東西似乎變成一個常態。
每個人似乎都很習慣跟陌生人一起吃東西。
看著各自的報紙,想著各自的事情。
我喜歡這裡。

後來我在starbucks。
我點了一杯比我剛剛在早餐店吃到撐還要貴的中杯摩卡。

............................................................
肚子餓了,快步地走著。
氣著自己為什麼要買熱到極至的蔥油餅加蛋。
要是去seven隨便買著麵包,一打開就可以吃了呀!
我望著這該死的蔥油餅生氣。

對不起,我不該生氣的。
不管我是不是邊緣化的人或是衝突在熱愛早餐店的髒亂和starbucks的咖啡的矛盾,
我都該死的不該生氣的。
 
愛情跟麵包,
地攤貨跟精品,
台妹跟日本妹,
俗媚跟理想,
夜市70圓牛排跟一萬塊神戶牛排,
藍白拖和gucci皮鞋。
謎底尚未揭曉之前,『我肚子餓了,可不可以先讓我吃一口。』

其實我很幸福的。

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  • Mar 17 Fri 2006 00:22
  • 姊姊

姊姊離開的時候我正在文化中心附近的飯館吃飯,
我以為她會等我,
我以為她應該會等我一下下然後我看著她提著大包小包的行李離開家門口,
我以為她會因為也許以後就很難再看到我了,於是就坐在客廳等著我從學校回來。
她離開了。



乾乾淨淨的房間裡頭,
她昨天晚上穿著睡覺的t-shirt還安靜地躺在陽光照射的椅子上。
她並沒有帶走全部的東西,
擦過幾次就丟在一旁的腮紅,
用了一半的保濕乳液。
書桌的檯面上,
擺滿她從生活工廠帶回來的東西。
長相奇怪的白色小人芳香包,
非常難寫的原子筆,
幾乎要枯萎死掉的仙人掌,
整個鐵環都生鏽了的鑰匙圈。

整個書桌的表面恰似一個幾乎被拋棄的星球,
沒有水沒有空氣沒有陽光。

她都不要了,
連帶我送給她的小豬玩偶。
這是唯一一個我感覺她應該要帶走的東西,

我被停滯在這座被拋棄的星球上,
只有哭泣。

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女孩走進男孩的房間

乾淨素雅恰似他清新俊秀的臉龐

她以為她愛對人了

以為愛情不會變



她輕輕坐了下來

手拿著一杯男孩剛調好的咖啡

深深吸了一口氣

"我不知道你有扮女生的癖好..."

"....可是,那雙高跟鞋太小了,你應該穿不下吧!"

"......."

"你跟別人偷偷在一起了嗎?"

她說話很輕

小聲到旁人一定要很貼近她才能聽得清楚



她說話很輕

輕到沒有一點力量

男孩嘆了一口氣

拉了張她旁邊的椅子

坐了下來

皺著眉頭低沉地說

"你不覺得?在你發現之前我們之間就變了嗎?"

變了什麼?

她還是一樣每天早上準時7點打電話叫他起床

她還是每天望著他送的油畫發呆

她還是固定在睡前說"我愛你"

變了什麼嗎?



"嗯"

她低著頭

眼睛看著她放在膝上緊握的雙手

輕輕地點頭



"嗯"



她說話很輕

輕到沒有一點力量

輕到忘了自己是不是在說話



...........................................................................................



開了門

面對漆黑空蕩的房間

這是她的堡壘

她是這座城的堡主



鑰匙放在從圖書館借來的書上

羅蘭巴特的戀人敘語

沒有任何留言的答錄機

電源的指示燈在黑夜中一滅一亮

彷彿提醒著這是一個沒有人想起她的夜晚



洗了澡

關了燈

躲進冷冷的被窩中

抱著膝蓋

感覺滾燙的眼淚從眼框中落下



我還是不習慣失戀之後的痛苦



............................................................................................



遠走的東西是不會再回來了



曾經再美好的記憶

都會像灑在空中的粉沫一樣

風一吹

就吹散了

好像從來沒有發生過一樣



她說話很輕

輕到沒有一點力量











(靈感來源:日劇LOVESTORY)



.......................................................................................................................

其實

我不是日劇LOVESTORY的忠實觀眾

一分面,我不是很喜歡中山美穗

另一方面,飾演男主角的豐川悅司更是糟糕到不行

是偶然有一天

打開電視

別台實在沒有好看的

所以就把眼光停駐在這齣日劇上。

 

我很喜歡這篇文章

那時候看完日劇寫出來的

取名為靈感1

單純以為下次再看日劇時

也許會想出續集靈感2

不過

後來就沒看下去了

劇情固然吸引我

換個男女主角真的會更好

我一直很喜歡岩井俊二的片

可是在"情書"裡我一直把我的眼睛鎖定在柏原崇身上

偶爾看看中山美穗

豐川悅司餘光瞄過就好

我比較喜歡"四月物語"

松隆子真的賞心悅目多了!(笑)



以下是我在無名,其他朋友給的回應:

I like it!

It's great!

countrysong 於 June 14, 2005 08:05 AM





本人我其實壓根不相信不變的愛情

這是屁話

套句易經說的

唯一不變的就是變

感情的轉變 還蠻無奈的

緣 妙不可言

Q娜 於 June 14, 2005 10:05 AM





真愛是糕賽

只能這樣說

不過現在倒是很怕受傷害

因為值得失去的太多了 太多了

那 我可以說

是因為開始有感情了嗎?

feeifeei 於 June 18, 2005 03:19 PM 





有什麼東西變了真的很難察覺...

就算周圍的人都看出來了.

自己終究還是包在那團霧裡



那時候.察覺的變了以為是因為彼此的關係成熟了

後來.才知道不是那麼一回事



每個人都有不一樣的感受

有了這張說的嘴.有這付聽的耳朶.有那樣的可以感受的心

就應該好好的交流吧.

雖然我還做不到.但是下次就算再笨拙.也要努力^^



fantastipo72 於 June 23, 2005 04:24 PM









 

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氣溫下降的這天,回憶過往兩年沒見的大學同學。

地點約在台南。



台南



台南,一個曾經令我望之生畏的古都。

包含著我,承載歷史包袱。

無法承受的記憶,多少次在午夜夢迴之際,壓得我整顆心都碎了。

.........................................................................................



同樣的場景,一樣跨越出口的姿態,過年歡愉氣氛。

兩年前的今天我在這裡枯萎,

兩年後的我擁抱著遺忘 ,企圖若無其事,蹬著高雅的足,好奇的雙眼,

學習重新看待台南。

一個離家只要半個小時車程的城市。

一個有著悲傷名字的古都。



當,跨越出口的剎那,

對這片土地的記憶,在腳掌接觸地面時,漸漸喚醒了。

鼻間,呼出的氣息;眼前,一滅一息大樓閃爍的五彩燈光;流動的人群。

記憶,在這來來去去之間,被時間的潮流沖刷到一幕幕已漸漸淡忘的遺忘裡頭。

創傷的記憶在寒冷的這天,凍裂出,漬著血的傷口。

你明白嗎?抑或是,你徹底地否認。



街道上熙熙攘攘的人群,狀似你那天沉默不語的臉孔。



我不在乎了。

倔強的愛情在城市喧鬧中,一點一滴漸漸打碎了。

剩下微小,但發光的我。



可愛如你們微笑熟悉的臉龐,笑著,走著,說笑著。

當我坐在機車後座,浸沐在你們擁有的歡愉氛圍中時,

回憶的模樣,一幕一幕隨著車子的前進不斷往後,倒退著,退著。

路燈,退後。招牌,退後。商店,退後。你,退後。

而我,正在前進。



不再混濁如生命初始

不再迷惘如開到荼靡

這是台南

一個全新的城市孕育一份全新的記憶

及,全新的我



走在人群裡,魚貫在記憶川流中。

有一個微小但發光的我。



..........................................................................................................



台南



台南,2006年這天,和好久不見的大學同學聚會。

咀嚼回憶的滋味,一口一口,好甜好懷念。

85度c日式起士真的好吃!

買了一盒同樣口味的六吋蛋糕跟家人分享。

下次再去台南,試試別種的新口味,另外重溫記憶這杯冷茶吧!

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